Till stora kartan
Till citykartan
Tidigare krönika
 E-post till Knatte Knäpp
Lilla nuet & gör det själv

Vad har hänt  i Balgukjell? Ja, det kan man fråga sig.
 
Hösten närmar sig, och med den sommarvädret. Under många regntunga dagar har balgukjellcyklisten varit tvungen att låta cykeln stå inne. Han satte sig istället på motionscykeln - den som står kvar på samma ställe även om man trampar - blundade och försökte föreställa sig Balgukjells omgivningar.
Snart kom han i funderingar om vad som rör sig och vad som står stilla och när, hur länge, var, hur och varför. Balgukjellcyklisten kom efter mycket funderande fram till att nästan ingenting är verkligt. Och det lilla som finns flyttar sig hela tiden så att man knappt hinner följa det.Varför drog han denna slutsats?
Jo, om man tänker på det förgångna och det som tidigare hänt, finns det ju egentligen inte, utom som minnen och suddiga hågkomster. Likadant med framtiden: den har ännu inte inträffat och man kan bara fantisera och ha önskningar om hur den ska bli.
Om nu varken det TIDIGARE eller det KOMMANDE finns i verkligheten, vad återstår då?
Jo!, klack det till i den kände cyklistens skalle, det är endast nuet som är verkligt. Problemet är dock att nuet är så minimalt litet. Dessutom flyttar det sig hela tiden så att det är stört omöjligt att hinna ifatt det, hur fort man än cyklar. Det verkar också kvitta om man sitter på en motionscykel elller en vanlig cykel, nuet går knappt att fånga.
Är det någon av läsarna som lyckats fånga nuet och hålla det kvar och kanske t o m förstora det? I så fall är balgukjellcyklisten oerhört intresserad av att höra hur ni bär er åt då.
Om någon har något bra knep, beskriv det i formuläret nedan och klicka på Skicka knappen!

Ditt Balgukjellsnamn: (Eller ordinära namn om du är utombys):

Hur man fångar nuet, håller kvar det och kanske förstorar det:

Bankkontoren lägger ner, och nu sägs det att samtliga postkontor i landet ska läggas ner nästa år.
I Balgukjell försöker vi hänga med i utvecklingen. För att vara förberedda när sjukhuset och systembolaget läggs ner, vill vi be läsarna om bidrag både vad gäller materiel och idéer.
Fyll i formuläret lite längre ner och klicka på Skickaknappen.
Redan nu har Balgukjells kommun vidtagit vissa åtgärder för att omställningen för sjukhusets kunder och systembolagets patienter inte ska bli för stor.
En revolutionerande idé har kläckts om att inrätta en gemensam sjuk- & spritstuga i närmaste matvarubutik. För att ta tillvara även personalen i matbutiken, har slaktaren i köttdisken vidtalats och han är postitivt inställd till att ta hand om de kirurgiska ingreppen. En lång rad verktyg i form av hammare, sågar, knivar och tänger har samlats ihop för att underlätta slaktarens/kirurgens arbete. Nu fattas bara en fältskärsuniform.
Bedövningspersonalen ersätts med en stor flaska sprit och om det inte är tillräckligt, har det inhandlats en rejäl hammare som kan utdela ett bedövande slag.
Spritens helande verkan har det talats om på senare tid. Sjuk- & Spritstugan kommer att ha ett rejält lager av alkohol som med ett par enkla handgrepp (överkryssande av spritetiketten och påklistring av en etikett med texten "Medicin") förvandlas till medikament.
Traktens hembrännare får nu lysande tider då Sjuk- & Spritstugan kommer att behöva oanade mängder alkohol framöver.

Som sagt, det skulle uppskattas storligen om ni ville fylla i formuläret nedan och klicka på Skicka-knappen.

Ditt Balgukjellsnamn: (Eller ordinära namn om du är utombys):

Vad kan du bidra med OM sjukhuset och Systembolaget läggs ner?
Tomflaskor.
Vill gärna vara provsmakare.
Har en massa stoppnålar. Borra hål i dem så har ni sprutor.
Skitbra idé, det här med Sjuk- & Spritstuga. Lavemang är min specialitet.
Människan är också ett djur. Jag är veterinär.
Jag kan tjänstgöra som kotknackare. Se hur bra jag knackar: knack, knack...
Knivslipning. Jag är skärslipare. Klarar nog av att slipa skalpeller också, tror jag.
Bangolfbollar (att stoppa i munnen när patienterna skriker). Bangolfmästare Valle Spikh.
Jag är absolutist. Men jag kan väl få lukta på korkarna?
Fältskärsuniformen till slaktaren/kirurgen.
Min protest! Försämringen av sjukvården måste stoppas! Jag heter Syster Snickesson och är RIKTIG sjuksyster.
Ställer gärna upp som flaskdiskare, under förutsättning att jag får dricka sluntarna (skvättar på balgukjellska).
Sängar (att uthärda plågorna i). Möbelfabrikant Möbel Harpling och möbelförsäljare Maik(ea) Sallgren.
Inget. Jag behöver ingen Sjuk- & Spritstuga. Jag klarar mina krämpor själv.
Bedövning. Jag är boxare.
Finns det många sjuksystrar, blir jag gärna patient, även om jag är frisk. Om inte annat kan vi ju leka doktor.
Diagnostik. Jag är van vid att snabbt hitta felet. Är bilmekaniker.
Mat och kakor (att trösta sig med efter behandlingen). Undertecknat Mata Nåål, Koka Spikh och Kaka Trippson.
Pillertrillare. Det behövs väl inte BARA flytande medicin?
Blod. Är vampyr och har lite rött (på flaskor) över, som passerat bästföredatumet.
Sågar till kirurgin. Undertecknat skogarfirman Skog & Skog och pensionär Ville Spikh.

Vad kan du bidra med NÄR bank- och postkontoren läggs ner?
Madrasser (att lägga pengarna i).
Färgkopiator (att trycka sedlar med).
En postväska, samt Fonissa Skogs gamla dito. Det är jag som är Köran Sallgren och jag har delat ut posten i Balgukjell, hittills.
En miniräknare (att räkna pengar med).
Min tunga. Tycker frimärkena smakar så gott, särskilt på baksidan.
Spott på burk till frimärksslickningen.
Postens stämpel (som jag knyckt, men säg det inte till nån..schssss).

Färg till ovan nämnda stämpel.
Telefoner, som säljes dyrt. När brevskickandet kommer att minska kan vi göra lysande affärer. ANNONS - TELIA
Snören och rep (att slå in paketen med). Undertecknat repslagaren utombys.
Saxar (att öppna paketen med). Jag är symaskinsagenten Snicke Nåål.
Kuvert tillverkade av återvunnet papper.
Utkörning av brev och paket. Kan lasta bussen full och sedan dela ut när jag ändå kör rundan. Ut med posten - in med passagerare. Busschaufför Busbeth Millyard.
Blanketter. På blanketterna ska man skriva 1:a för insättning av pengar, 2:a för uttag av pengar och kryss för "Upp med händerna! Detta är ett rån." Blanketterna förmedlas av Lappe Trippson.
Mina gamla femöringar. Stoppa dem i en plastpåse och däng f d bankdirektören (med ansenligt avgångsvederlag och fallskärm) i skallen.

Övriga saker, samt andra gör-det-själv-tips när den ena servicen efter den andra läggs ner:


OBS! De bästa bidragen och svaren premieras. Resultat i nästa nummer.

E-post till Knatte Knäpp

Nedknattrat och knäppt
i augusti 2000
Knatte Knäpp